Что такое наркоман?

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил,

по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как

стал мужем, то оставил младенческое.

 1 Кор.13:11.

Наркоман это, как правило, незрелая (не выросшая) личность, большой ребенок, который не смог или не захотел научиться взрослым отношениям с другими людьми, сознательно или  несознательно желающий до бесконечности продлевать свое детство. Такой человек вырос физически, статистически (возраст), но не психологически. Внутри он остается ребенком, нетерпеливым, капризным, эгоистичным, безответственным. Взрослый-ребенок по-прежнему хочет, чтобы мир крутился вокруг него, чтобы все понимали и любили его. Сам он может любить только тех, кто что то для него делает. Их любовь то же детская, потребительская, если ему отказывают, он быстро переходит от любви к ненависти. Испытывая острую потребность в уважении и признании большой ребенок сам не хочет понимать и уважать других, признавать за ними такие же права и свободы. Ему трудно и некомфортно в мире взрослых, он интуитивно чувствует, что не соответствует общепринятым требованиям и правилам взрослых отношений. Проблема наркомана в том, что он не получает удовольствия из "взрослых" межличностных отношений, они его фрустрируют. Он хочет, что бы о нем все заботились, нянчились, решали за него проблемы, любили его просто за то, что он милый и забавный. Если не так, то взрослый ребенок огорчается, злится, обижается, так же как и обычный ребенок. Он уходит от людей и сидит один, только потому, что другие люди не хотят играть с ним в его Игру. Такой инфантильный* человек будет искать себе пару или окружение, которое согласится воспринимать его как неполноценного и будет заботиться о нем, лечить, выручать из бед, учить уму-разуму, иногда "давать ремешка" и сетовать знакомым на то, какой он непослушный. Все как в детстве. Так часто выглядит семья наркомана. Это напоминает затянувшуюся детскую игру «Дочки-матери». Но это не развивающая игра, скорее наоборот, все участники становятся её заложниками и попадают в замкнутый круг зависимости и созависимости.

Какую роль в этом играют алкоголь и наркотики?

Алкоголь или наркотики являются рационализацией (оправданием) такого положения вещей, к тому же они дают приятные ощущения, к которым стремится всякий ребенок. Взрослый человек получает удовлетворение от взаимоотношений с другими людьми, от самореализации и расширения своего "Я" за счет развития социальных связей и умножения ролей, например: "Я - муж", "Я - отец", "Я - сотрудник фирмы", друг, сын, рыбак, гражданин и т.д. Каждая социальная роль предполагает способность к ней и побуждает личность к развитию, вознаграждая новыми возможностями, впечатлениями и удовольствием. Взрослому-ребенку это недоступно, развитие тяготит его, он хочет приятных ощущений прямо сейчас, избегая при этом неприятных, связанных с ответственностью за будущее, усилиями необходимыми для достижения зрелого состояния психики и отношений с людьми. Такую позицию хорошо иллюстрирует такое присловье: «не хочу учиться, а хочу жениться».

Наркотики для зависимого являются заменой других людей и здоровых отношений, на которые он не способен, а так же оправданием всех его неспособностей и неудач. Поэтому среди наркоманов часто встречается такое заблуждение: «во всем виноваты наркотики, если бы не они я бы жил хорошо» или «вот брошу и заживу». Время, когда наркоман бросает наркотики, не позволяет «нормально зажить», а только позволяет обнаружить те внутренние проблемы, которые и делают из человека наркомана. Виноват не наркотик, а виноват сам человек, не желающий изменяться. Поэтому часто после попыток воздержания от наркотиков происходит срыв более сильный, чем предыдущее употребление. Правда бывает неприятной, иногда даже пугает, хочется её поскорее забыть, наркотик в этом помогает.

Что мешает измениться?

Мешает лень и гордость, не хватает мужества взглянуть правде в глаза, признать свое истинное положение и состояние. Наркоман продолжает обвинять в своих неудачах других. Часто приходится слышать от участников программы: «все против меня», «все лицемеры, все в масках, они виноваты, меня не поняли, старший центра был плохой» или «так вышло, сам не знаю, как так получилось и т.п.» Находятся или придумываются любые поводы и предлоги, чтобы уйти из программы. Все так же как у детей, все виноваты кроме него. И все это для того, чтобы оправдать свое нежелание развиваться и желание вернуться в детство, туда, где ему было хорошо. Наркоман даже готов отказаться от таких атрибутов взрослой жизни как полноценная семья, работа, социальный статус, настоящая дружба, цель, уважение окружающих. Хотя и мечтает об этом, как всякий ребенок мечтает поскорее стать взрослым. Но ребенку невдомек, что взрослым становятся, только принимая ответственность за свою жизнь, приобретая, накапливая, правильно оценивая жизненный опыт и знания. Дети не мыслят так глубоко, они видят только внешние признаки взрослой жизни, не всегда положительные. Такие как мат, сигареты, алкоголь, ранний секс, непослушание. Наркоман это, по сути, большой ребенок, который только выглядит взрослым потому, что виртуозно бранится, врет, пьет, употребляет наркотики, плохо выглядит и никого не слушается.

Что делать?

Из вышесказанного понятно, что наркомания (алкоголизм) - это, в первую очередь, болезнь безответственности, главным признаком которой является общий инфантилизм личности. А, как известно, клин клином вышибают. Зависимого человека необходимо постепенно учить ответственности, за поступки, слова, решения и отношения с окружающими, учить и тренировать навыкам и способам здоровых, зрелых отношений, построенных на взаимоуважении, принятии общих ценностей и традиций (этики) сообщества. Для этого создаются специальные терапевтические сообщества, в которых, в отличие от обычного социума, человека готовы принять таким, какой он есть, не предъявляя на начальном этапе к нему особых требований, кроме воздержания от наркотиков, алкоголя и крайних проявлений асоциального поведения. Постепенно такие требования и личная ответственность за соответствие им начинают повышаться. Такой способ постепенной передачи ответственности и возвращения контроля над собственной жизнью осуществляется в позитивной атмосфере поддержки и поощрения. За время прохождения реабилитации и отсутствия наркомана в семье, в ней так же необходимы преобразования. Родственникам очень важно пересмотреть своё отношение к зависимому, надо приучить себя отныне относится к нему как взрослому, ответственному и самостоятельному человеку, даже если он таким, на ваш взгляд, еще не является. Только правильное отношение семьи может сделать его таким. Это бывает очень трудно, страшно и больно. Потребуется выдержка и терпение. Трудно бывает удержаться от контроля и оказания помощи. Больно смотреть, как близкий человек сам себя мучает и унижает. Страшно становится от возможной его гибели, тюрьмы или других угрожающих обстоятельств. Хочется прекратить все это, отдать его долги, «отмазать» от тюрьмы, еще раз устроить на работу, восстановить его документы или здоровье, а пока он «ничего не делает» кормить и одевать его. Но все это человек должен научиться делать САМ! Пока есть кто то, кто будет это делать вместо него, он не научится и останется ЗАВИСИМЫМ!

Контрольные показатели положительной динамики.

Именно отношения с окружающими являются показателем динамики изменения и выздоровления личности. Если человек учится строить и поддерживать плодотворные, конструктивные, честные, открытые и позитивные отношения с окружающими, если в этом он станет более требовательным к себе, а не к другим, если научится получать из отношений радость и удовлетворение, то наркотики станут ему просто не нужны. Только здоровые, полноценные отношения с окружающими могут вернуть человеку адекватную самооценку, уверенность в себе, радость жизни и интерес к будущему.